Gente

Tengo curiosidad, como alguien que se está sacando una carrera (más bien ya la terminó) con matricula de honor, y grandes notas, y a lo largo de su vida lo más seguro es que no haya suspendido más de un examen, deje mensajes en los que la gramática española brilla por su ausencia? Puedo llegar a entender que una persona de entre 12-17 años , ya como mucho, escriba mensajes entre sus amigos usando mensajes en los que escribes oi en vez de Hoy, pero una persona que ya ha terminado su carrera, sinceramente... no es algo que logre entender, no se si pensar que es por pura vagueza o por que su mente aun no ha pasado de los 15. Lo que más me sorprende de todo esto es saber que es alguien que tiene un excelente expediente académico... quizá me vuelvo demasiado crítica en estos aspectos, pero no puedo evitar sorprenderme. Ahora al verlo, no puedo evitar pensar que hice bien en alejarme de esa clase de gente.

Miedo

Me estremezco, temo, aterro... recuerdo esos sentimientos esos recuerdos, tengo miedo, ¿que hago? no se que hacer... ¿por que nadie responde? olvide lo que uno debe hacer? que es lo que realmente se hace? trate de olvidar shhh shh no hable que te escuchan, no alces la voz, ten paciencia aguanta. Me duele la mano, el alma. Aguanta no queda mucho espera... solo un poco más. No me dejes sola, no te olvides... no te olvides de mi, no te olvides de ti... shhhhhhhhhh calla, silencio, no queda nada...
¿sigues ahí?

Me sangra el alma, me duele el pecho, el corazón... ya no hay corazón.

tengo miedo... 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...

me tambaleo, no aguanto, me caigo, sujetame... ¿no estas? ¿por que?
no aguanto, te quiero, te amo, te odio... te nada...
se esfumo... ¿estas? ¿aun sigues ahi?

calla, calla, no se nada...
mamá... me duele el alma, el pecho me quema, respira... no doy...
llora, llora, llora...

me caigo en el agua, el viento, la tierra, no aire, no hay nada, solo el tiempo.

tick...

tack...

se perdio todo en la bañera, agua, agua, agua, dormida, dormida, dormida, calor, frio, miedo, terror, pánico, calla no hables!! no hables!! calla!! miedo!! dolor!! dormida! dormida!

te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te quiero, te quiero te quiero...
me duele, me duele, para, no sigas, detente, porfavor, porfavor, porfavor, detente, me duele, me duele, no puedo seguir, no puedo parar de llorar, frio, frio, hace frio, ¿no me escuchas? tengo frio.. no hay nadie... nadie, frio... frio...
me duiele... me duele... me duele...

no queda nada... me muero... me cae la sangre, no queda, se va... por mis manos. mi pecho, mi cuerpo...
silencio, no hables... es mi goteo, gotea... shhh
sh...

tick.
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tack
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Padres

Llevo días pensándolo, y me como la cabeza una y otra vez ¿como deberían ser nuestros padres? ¿Tan solo una figura que deberíamos respetar y venerar por habernos creado? ¿una persona que nos enseñará a madurar y a aprender de sus propios errores, y de los tuyos propios, un apoyo, una persona que te escuche, así como una leona enseña a sus cachorros a cazas, es decir a sobrevivir? ¿deberían ser maestros? ¿una figura idealizada?
El ser humano tiende a creerse mejor que el mono,  el perro, la hormiga... ya que nos dedicamos a destruirlos como si tal cosa. Se dedican a destruir todo a su paso, lo que quieren y lo que no quieren, lo que desean e incluso a sí mismo. Pero lo más interesante de eso es ¿Sería mejor padre un mono, un perro, una rata o cualquier otro animal antes que un ser humano? Por lo que llevo escuchando, viendo y leyendo en mi corta vida casi podría afirmar que si; los padres humanos parecen tener la tendencia de querer idealizar y transformar a sus hijos, tanto física como psicológicamente. De pequeños nos visten a su imagen y semejanza o al menos como a ellos les gustaría que  que nos vistiéramos, nos peinan y nos cortan el pelo, como ellos quieren, nos meten en colegios para que estudiemos y sueñan con un hijo que les de todo, nos crean un futuro perfecto, pero no nos enseñan a escoger o crear nuestros propios gustos. Para cuando empieza a llegar la adolescencia, los gustos empiezan a cambiar, los niños empieza a formar su "personalidad" y digamos que a "madurar", esos gustos no siempre son los de los padres, mejor dicho, no suelen gustar a los padres, por lo que estos empiezan casi a obligarlos a transformarse en algo que no son, y se crean un hijo idealizado que verdaderamente no existe y a la hora de la verdad, no conocen a sus propios hijos y se asustan al pensar que ante ellos tienen a un desconocido. ¿Esto es culpa de los hijos o de sus padres? desde mi punto de vista, de ninguno; como en buena edad del pavo los adolescentes ven a sus padres, ya no como ese señor y esa señora grande que te cuida, te limpia y te da de comer, los ven como una amenaza, es la persona que te obliga a estar en casa a una determinada hora, la que se preocupa tanto por ti que te tendría encerrado en una habitación, que te echa la bronca por no estudiar, que te riñe por quedar más con tus amigos que con los libros de texto; es en este momento cuando el adolescente empieza a transformarse en un " EMO", si, emo, todo adolescente  ha pasado esa etapa de "soy un incomprendido" "nadie me quiere" y "me siento solo" incluso los padres han pasado esa etapa, denomino Emo a esa etapa por el simple hecho de que tenemos los sentimientos a flor de piel, como bien dice la palabra adolescente (etimológicamente adolecer). Bueno, a lo que iba que ya me he ido por las ramas; los padres se transforman en una especie de dictadores, o directamente ya lo son "esta es mi casa y en mi casa se hace lo que yo diga" = " Esta es mi dictadura y yo soy el dictador" al menos es así como pueden llegar a sentirse muchos niños que están madurando. Por lo tanto ¿no debería ser el padre , el que ya pasó esa etapa, un apoyo incondicional? es decir, mostrarte el bien y el mal, ¿acaso es más fácil o más efectivo castigar a alguien que explicarle por qué o debería repetir lo que ha hecho? Existen teorías que afirman que se puede enseñar a un animal a hacer algo dándole "regalos" al hacerlo bien, pero que el castigo no es tan efectivo, debemos darnos cuenta de que estamos hablando de un animal que se supone tiene "menos" inteligencia que el ser humano, por lo tanto ¿si un animal no sirve, por que iba a servir con tus propios hijos? es cierto que muchos padres compran a sus hijos para que aprueben tantas asignaturas, ¿pero en verdad creen que eso es rentable para su vida? ¿para la vida de esos hijos que tanto quieren?. Como ser inteligente , el humano sabe entender las palabras que puede decirle un mayor y pueden escuchar.
Los adolescentes son animales, que antes los mayores, se sienten amenazados; no puedes acercarte a un perro desconocido con la mano levantada. Un golpe, un castigo, siempre será un golpe o un castigo, unas palabras explicativas, te darán a entender el porque de las cosas. Por lo que los padres no deben pretender crear al hijo perfecto, deben aceptar a su propio hijo y enseñarle a vivir como creen que sería mejor, no obligarlo, deben ser maestros, maestros para la vida.

Voy a descatalogar a los políticos

Estoy hasta el culo de que todo lo que quiero este descatalogado, peliculas, comics, libros, lana... todo, toooooooodo lo que busco y quiero esta descatalogado, si si... Estoy hasta el culo de España, si si, de España, de sus politicos y de la gente que vive en ella, de su mentalidad, de su incultura, de sus leyes. La voy a descatalogar, incluyendo a toda la gente que hay en ella, descatalogar, si si, cuando algo que acaba en stock y es como si no existiera por que no lo puedes conseguir; señores, España está descatalogada, por que ella no llega información de ningún tipo, asi que está descatalogada, por que no sirve para nada, por que llega a ninguna parte, y deja mucho que desear. La ley sinde, la nueva formula para impedir que esa verdadera información sobre el mundo, que no tiene que ver con el amor llegue a nosotros o nos sea más dificil llegar a ella, bolonia más incultura, los estudiantes, ahí teneis la gran incultura, me han dicho muchas vece los de la "vosotros sois la esperanza" disculpad señores, pero eso no funciona así, la espanza, si existiera, seriamos todos, todos, tanto los que estan leyendo esto como los que estan en la calle pidiendo y los politicos. Y no... no estais preparados para lo que teneis delante, por que da igual que sea derechas, izquierda, o medio... todo es igual, y vosotros sois todos iguales. Nadie pasa de las palabras, nadie esta haciendo nada, dejad de quejaros! no consiste en quejarse, consiste en actuar! en demostrar que estamos aquí! en demostrar que pensamos! en demostrar que somos muchos más! Estoy hasta el culo de España, y que no lo puedo decir de otra manera, no hay manera de vivir aquí, no hay manera de conseguir información viviendo aquí! No servis para nada! hasta ahora tan solo he visto gente fanfarroneando de lo que quiere hacer para cambiar el mundo pero no he visto ni un solo movimiento!. Pero que pasa!? que tan solo podemos movernos si se lo pedimos al estado y avisamos de que lo hacemos!? Muevanse! dejen de quejarse y muévanse! Liu Xiaobo esta encerrado por hacer algo y seguro que aun que no le guste estar encerrado prefiere estar ahí encerrado por hacer lo que tenia que hacer a estar fuera sin hacer lo que tenia que hacer.
Ya me he cansado del todo. Anda y comeos vuestra mierda vosotros solos, por que yo no estoy con vosotros!

Tooru

Esta va a ser la primera entrada de otras muchas, o eso espero, a veces me olvido de cosas importantes, como mi propia personalidad o como soy en ciertos momentos, pero no solo me pasa conmigo, si no tambien con mis amigos, me olvido de como eran o de esas cosas que hicieron por mi, de los momentos que me valió la pena vivir con ellos, amigos que ahora ya no pasan el tiempo conmigo, otros que lo intentan y otros que estan lejos, este año parece que estan cambiando muchas cosas para mi, derirepente me veo encauzada hacia un punto al que quiero llegar pero realmente no se si llegare, y dudo sobre mi misma si seré capaz de llegar a eses puntos y estar satisfecha, es curioso como cambian las cosas y las personas, aun que ellas no diria esactamente que cambian, si no que evolucionan, respecto a sus vidas, maduran, y con el paso del tiempo cuando llevas mucho tiempo conociendo a esa persona eres capaz de ver esos cambios que ha dado, para bien o para mal,  y he tomado la decisión de escribir sobre esas personas que son importantes para mi y lo fueron para que cuando pase un tiempo pueda recordarlas como fueron como eran y poder ver como son ahora. Hace poco un amigo me ha dicho que tengo la buena suerte de rodearme solo de buenos amigos, eso en parte también es una critica, al meno yo lo veo así. Quizá una de las primeras personas de las que deba hablar se la primera mejor amiga que he tenido en toda mi vida, no voy a dar nombres por privacidad, pero le llamaré Tooru, ya que ella siempre me recordó en cierta manera a ese personaje de anime.
Cuando la conocí, yo acavaba de llegar al instituto, con personas que no conocía de nada y realmente nunca pense que llegaría hacerme tan amiga de ella; la primera ver que recuerdo haber hablado de algo más que hola y adios con Tooru fue en una clase de plástica, teníamos que hacer un collage, o algo así y yo de aquella era una verdadera friki del señor de los anillos, guardaba cualquier cosa, aun siendo el más pequeño recorte, foto, o cualquier otro articulo referente a ello (algo que aun guardo y espero nunca llegar a tirar) ella tenía en sus manos uno de esos recorter, esactamente era una pequeña fotografía de Legolas, y yo me acerqué emocionada pidiendole que me diera ese recorte y ella, fría y borde me respondió con un no; pero la cosa no terminó ahí si no que yo sabía un punto debil de aquella chica que tenia enfrente, si yo era una friki de ESDLA, ella lo era de Operación Triunfo, y directamente la chantajee, e intercambie 5 fotografías de Bustamante por aquella pequeña foto del elfo; y allí empezo una larga amistad, de esas en las que piensas que nunca teminan. Pasé muchos momentos con ella, y nos defendimos en muchas peleas, y estudiamos juntas para los peores examenes. En los dos últimos años que pase con ella, Tooru realmente estaba deprimida, nunca llegué a saber realmente por que era, le daban bajones en cualquier parte, examenes, clase, la calle, una cafetería... daba igual yo siempre intentaba estar junto a ella, salía de clase para acompañarla a tomar una tila, dormía con ella, la apollaba otras le reñia, quizá le reñia demasiado; en ese primer año yo me cambién de instituto para empezar el Bachillerato y seguir lo que era mi sueño, por aquel entonces comencé a alejarme un poco de ella, ya no la veía tanto, pero intentaba quedar amenudo con ella, practicamente todos los dias que podía, ya que ella era la persona más importante para mi, ademas de mi madre, en aquel momento. Y pasaron cosas, yo empecé a salir con un chico y ella con otro, pero de la misma pandilla, pero aquello tan solo nos distanció más, de algún modo, ella ya no me necesitaba como amiga y yo apesar de que intentaba seguir a su lado, me di cuenta de que por más que lo intentara, una relación siempre es de dos personas. Ella siguió con su vida y yo con la mia, si ahora me la cruzo por la calle no hay nada más que un hola o un adiós y una de esas conversaciones obligadas en las que les preguntas ¿que tal? ¿te va bien todo? ah, si a mi también; pero aun guardo las cartas que nos escribíamos en clase, o cualquier día si nos sentiamos mal o para pedirnos disculpas y nunca olvidare las noches enteras haciendo el idiota frente a una camara mientras nos daba la risa floja, o cuando hablábamos de lo que le haríamos aquel que pasaba delante nuestra si pudieramos. Fueron muchos momentos divertidos que espero no olvidar.
De ella aprendi a ser más callada, y a ser un poco más sensible respecto a los sentimientos de los demás, también me enseñó a estudiar, uff eso si que me lo enseño ella, y a apoyar a los amigos en cualquier momento, sean buenos o malos. Este año me planee escribirle una carta de feliz año, pero cuando iba a hacerlo y había logrado su correo, me di cuenta de que no sabría que contarle, ni que decirle, habría tantísimas cosas que me gustaría hablar con esa niña con la que me reía a lo tonto que no sabía por donde empezar. Por eso si algún día llega a leer esto,  y no tengamos ya nada en común que sepa que siempre puede responder y podríamos hablar de nuevo del Trío Maravilla y de las locuras que hacian.

El Mundo

Ese enorme lugar donde vivimos, donde nos reproducimos, ese pequeño espacio que creemos que es nuestro y nos creemos con derecho a destruir, a cambiar, a dominar...
Estoy molesta con la humanidad, con ese supuesto ser que logro la inteligencia, pero por más que observo tan solo veo que no parece pensar si quiera; estoy molesta, incluso podría decir que enojada, si, enojada, furiosa! y lo peor de todo es que se que no soy la única que se encuentra en esta situación, se que hay más gente que está como yo y desgraciadamente también se que al igual que a mi, se cabrean pero tampoco saben que hacer. Cuando escucho el telediario no soy capaz de escuchar más que verdaderas a medias, mentiras, o enormes tonterías que realmente no son importantes en algo que debería estár informándonos sobre él mundo. La televisión, tendría que dar tantas críticas a la televisión que ni las páginas del quijote me llegarían para terminar, mentiras, lavados de cerebro para entretener a la sociedad con simples discusiones sobre quien tiene la razón o sobre si aquel famoso de allí es más famoso que este otro de aquí, el Gran hermano, señores, he de informales que eso que ustedes ven en la televisión es para entrenerlos del verdadera Gran Hermano que han creado para nosotros, y si se quieren dar cuenta, si es que no lo hicieron ya, tan solo deben mirar por la ventana de su casa y observar, cada persona que camina frente a ella, los niños que juegan, los ancianos que se juntan a charlar en un banco... todo es un gran hermano.
El mundo... gobernado por unos pocos y habitado por miles, miles que se mueren de hambre, miles que se mueren sin siquiera poder llegar a descubrir los verdaderos placeres de la vida; el hombre siempre obsesionado con vivir más, ser inmortal... tan obsesionado que busca curas para lo incurable, la muerte, nadie se puede curar de la muerte, al igual que naces, debes morir, no se puede parar el mundo por que tu quieras parar al mundo. Tengo tantas cosas que decir al respecto que no se por donde podría empezar, constantemente me pregunto ¿como cambiarlo?, seguro que muchas personas antes que mi se pensaron eso y es evidente que fracasaron en su busqueda o quizá, el mundo no supo seguir sus palabras, pero por ello no puedo rendirme y dejar de pensar en como hacerlo. Hoy me han preguntado ¿si tuvieses mucho dinero, harías cosas por el mundo? y mi respuesta fue clara: No, el dinero ayuda pero con el dinero de una sola persona no puedes hacer que miles de personas tengan una casa, o un hogar donde vivir, o que nos roben, eso va en la propia filosofía de la sociedad, por lo tanto habría que erradicar esa filosofía, esa filosofía que mata lo que supuestamente queremos, lo que supestamente somos. Podría crear miles de casas para esas personas, y darles medicamentos, pero no serviría de nada si las personas que tienen a su alrededor no buscan lo mismo que yo, no sirve de nada que alce una mano en busca de ayuda si no hay nadie que la vaya a agarrar. Recuerdo un video de una niña que hablaba de estas cosas sobre las personas que intentan gobernarnos, y esas personas cuando ella terminó, aplaudieron sin quedarse ni una gota de sabiduría de lo que aquella niña les decía. El ser humano busca la superioridad, entre ellos y entre los demás seres vivos, sin darse cuenta de que no son más que una piedra en el camino que el siguiente golpeara para hacerla rodar.
Ojalá existieran más sabios y menos dinero en él para que la humanidad aprendiera, entendiera, y se desbordara de sabiduría; por que aquí, todo el mundo sabe que el dinero tan solo es un papel... un numero imaginario en tu mente... y la mente de todos los demas, no se donde estamos... ni en donde acabaremos...

¿Verdad o Mentira?

Hoy me he parado un momento a observar, realmente lo hago todos los dias, pero esta vez me refería aquí, hacía días que no entraba y he descubierto nuevas palabras y gracias a una amiga he recordado algo, a lo que yo llamo hipocresia; es una de esas palabras que tienen un significado verdaderamente malo, diría yo, o feo, realmente no sabría que adjetivo llegar a ponerle, el problema es que se ve por todas partes.
Desde pequeña  me han enseñado unas pocas cosas básicas para vivir, "se tu mismo", "no juzgues a los demas sin saber realmente de que van", "aprende de los demás, no haciendo lo que no te gusta que hacen" y sobre todo "di la verdad", son pequeñas cosas que van conmigo, de un modo u otro lo aprendí observando, como hoy me he parado a hacer. Fue dificil aprenderlo, pero la mayoría de las personas no lo aprende, el "se tu mismo" se pierde en la infancia, cuando te obligan a vestirte de determinada manera, jugar don determinadas personas, peinarte de determinada manera y no mancharte cuando vas al parque. Yo nunca tuve nada de eso, siempre me vestí como quise, me peine como quise, y me manché tantas veces como quería; pero no fue por eso que aprendi a ser yo misma, si no que fueron presicamente esos niños que no eran ellos mismos los que me enseñaron a serlo, cuando se metían conmigo por como vestía, por como hablaba, por como era, por como me llamaba y por existir, basicamente. Y fue ahí donde aprendi el tercer punto "no hagas lo que no te gusta que hacen los demás": si ellos se callan por que algo les molesta, yo grito; si ellos se meten con alguien por que es diferente, yo me rio de ellos por ser todos iguales, y así sucesibamente. La segunda parte la aprendí cuando descubríque las personas tienden a hablar sin conocer, sin saber, y lo peor de todo, sin siquiera saber las palabras apropiadas para hablar. Nunca me gustó fiarme de una crítica personal a una persona si a esa persona en cuestión no la conozco; es algo poco productivo.  Y por último "diras la verdad"; nunca me gustó mentír, nunca se me dió bien (aun que aprendí a actuar) si me caes mal, te diré que me caes mal, pero no por ello te voy a tratar mal. Ante todo intento respetar a cada persona individualmente de como, cuando, donde, y quien sea. Pero hay cosas que no soporto y una de ellas es la hipocresía (aquí es el punto a donde iba desde un principio) yo, como todo el mundo, tiene cierto punto hipócrita, ya que para sobrevivir en esta sociedad en muchas ocasiones no te queda otra que sonreír falsamente y mostrar ese gesto tan escalofríante que ponemos todos en cierto momento  que dice "tengo que sonreír así para caerte mejor" no... lo hago en muy pocas ocasiones... y principalmente para ahorrarme problemas, no me interesa pasarme el dia discutiendo con el mundo, pero si puedo ir a cabezazos todo el dia contra el mundo. No me gusta sonreír a personas que no soporto, por lo que me ahorro el mal humor diciendole "mira, no te soporto, con todo el respeto del mundo" y simplemente me ahorro tener que volver a tener que soportar a esa persona. A veces suena un poco... borde, pero mejor ser borde a una mentirosa. Yo no me acerco a aquellas personas que no me interesan (interesar: cuando algo o alguien te llama la atención por ciertos aspectos, ya sean culturales, sociales o materiales. Al menos eso es lo que entiendo yo... alguien me puede interesar, pero al final mandarlo a la mierda por que no lo soporto) no me gusta estar rodeado de... eso.

Ojala el mundo fuera un poco más mundo y un poco menos marioneta.
 

Social, antisocial, asocial...

Es curioso como unas pocas palabras me pueden poner de tan mal humor...así como Punk, Gotico, Hippie... son palabras que no soporto, son palabras que se utilizan, en un mal sentido, por que se utilizan para hablar de moda, de personas que visten de determinada manera... cuando de lo que realmente hablaban, y digo hablaban, era de movimientos sociales, que en su época fueron realmente importantes y que ahora estan extinguidos, y si hablo de extinción por que realmente lo único que queda de ellos es una absurda moda que algunas personas "toman" como forma de vida, y de nuevo tengo que decir, moda, ¿ por que? por que todo lo que ellas representaban ha sido sustituido por ropa, por tu modo de vestirte y por unas absurdas "modas" de comportamiento. Lo peor de todo no es solo eso, si no que la mayoria (y digo mayoría no todo el mundo, ya que siempre hay excepciones, o al menos espero encontrarmelas algun día) de esas personas realmente se lo creen, y por ello actuan de una determinada manera, y pretenden pensar de una determinada manera; y realmente no tienen ni una poca idea de lo que hablan, y actuando de esa determinada manera (se que me repito, pero lo hago para que quede claro) excluyen a otras personas, y terminan moviendose en grupos sociales que han de ser, vestir y comportarse de ese modo distinguido que supuestamente han elegido. 

Estoy molesta, respecto a todo eso por que ha llegado a un punto en el que solo puedo decir que me da asco, y hablado ya en general (desgraciadamente), por que ya no es solo que se movilicen ciertas personas, si no que se está extendiendo (más bien ya se ha extendido) como un modo de vestir, y como un modo de consumir, si eres hippie, tienes las tiendas de hippies (en las que una falta de puede costar perfectamente 60 €) si eres goticos, tienes las tiendas goticas y  así respectivamente; y me dan asco, asco, asco y asco, no puedo odiarlo por que realmente hay ciertas cosas de todas ellas que me gustan, pero el simple echo de que una persona vista de determinada manera, con esa ropa, de esas tiendas, me provoca asco, y precisamente por eso he llegado a la conclusión de que todos ellos son tan pijos, como los pijos que van con polo. 

Se que no todo el mundo es asi, y menos mal, pero tambien se que hay mucha gente que se deja influir por estas "modas" como la reciente moda de los "emo" que ahora parece pasar un poco... ya que se empieza a ver menos por las calles (o quizá me fijo menos en ello) lo único que veo cuando veo a un emo es, un adolescente (todo lo que representan es esa etapa) y breska (ni siquiera se si se escribe asi) ah, y sobre todo una burda copia de los Visual Kei japoneses. Me parece genial que los "adolescentes" quieran movimientos sociales, ya que es necesario y es una etapa que todos pasamos en la que, el mundo da asco, etc; pero sinceramente no veo que hagan absulutamente nada más que lloriquear, entonces me pregunto ¿hemos llegado al mundo en el que nos han lavado tanto el cerebro, con los medios de comunicación que  somos incapaces de hacer otra cosa que no sea lloriquear e intenter vestirnos de una forma "llamativa"? ¿Que ha sido de las personas que realmente quería hacer un cambio? ¿Que ha sido del pensamiento libre? 

Ahora los grupos sociales ya no son movimientos, son modas y están creadas por las grandes casas de ropa para tener entretenidos a millones de personas que intentan ser algo que nunca van a llegar a ser.

Pd: Más pensar y menos vestir.

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Títulos, nunca se me dio bien poner títulos, y otras muchas veces tan solo me olvido de ponerlo, no me parece algo importante, quizá por que lo identifico con un nombre, el título tan solo te dice algo pequeño de lo que realmente se esta hablando, si es que realmente tiene sentido con el texto; si... como los nombres, una palabra que identifica a algo mucho más complejo e interesante, pero que marca a ese sujeto de un modo u otro... algo tan insignificante como un nombre puede hacérnoslo pasar bien... o terrible mente mal. Aun que pensandolo bien, no es tanto culpa del nombre como de la propia persona que le da un significado sin conocerlo, un significado erroneo o cierto.
Entonces esto me lleva a pensar que aun sin existir ese nombre podría provocar el mismo problema en esa persona hipotetica que ahora no tiene nombre, y si eso fuera así él problema ya no estaría en el nombre si no en la persona, o en la perona que por ese supuesto nombre que no tiene la castiga...
Al final todo es culpa de lo mismo... 

Quien sabe

De pequeña solia encontrarme mal, sin razón alguna, sentia deseos de llorar o de reir, me parecía normal hasta que la gente me preguntaba que me pasaba y yo no tenia respuesta para ellos, tampoco era algo que me importara demasiado y con el transcurso del tiempo me fui dando cuenta de que lo que sentía, no eran realmente mis sentimientos si no los de la gente que estaba a mi alrededor en ese momento, fue entonces cuando comencé a manejarlos y a controlarlo a mi placer ya que no siempre era agradable sentir como cada persona que se me cruzaba se sentía, aun que conseguir dominarlo no fue nada facil; de pequeña tambien solia ser verdaderamente inocente, y perdonaba a la gente una y otra vez a pesar del daño que me hacían, por lo que muchas veces terminaba peleando contra esas personas y solía regresar a casa sangrando de cualquier parte del cuerpo, era algo habitual en mi, ya que me negaba a defenderme aun que realmente ya no recuerdo por que no me defendia, quiza, era por el echo de no querer pelear, o quiza por el simple echo de no ser capaz de defenderme... no fue hasta aquella vez que lo vi y me explico cual era mi cometido en este mundo y lo que yo debia hacer, fue entonces cuando yo comencé a devolver los golpes que me daban...

El cielo

El cielo es como una palabra infinita que me llena, un amante diurno que me invade durante cierto tiempo, mirando para el sientes como tus pulmones se llenan y sientes como si estuvieras ahí arriba envuelto en un lugar donde no naces, si no que sientes y acaricias el tiempo. No es una amigo fiel si no una especie de fuerza que te levanta, si existe es para que la gente se levante al caerse y verlo tan arriba.
No, no es que sienta que tira de mi si no que me abre y eleva de forma obsesiva a un lugar donde no podria ni llegar pensando donde podria estar. No se solo pienso y suelto palabras sin sentido por que no quiero que tenga sentido ni siquiera pensarlo es tan solo echarlo y saber que así tendria algo de sentido. Que más da si todo lo que siento estoy o no existe por que es necesario para alguien no por que hubieses sido creado por absurdo necesitamos de sentidos para llorar y amar donde no existen mas que absurdos momentos largo silencios y miles de quejas absurdos, sudas las palabras donde debes pensar, dejate llevar con chocolate de limon no sabes ni donde estas llevarte a un campo estrellado de hierva donde el frio te haga tiritar, tratar de volar sobre miles de montañas. Te pesa la espalda por el tiempo, las alas no existen solo tu las ves, el color lo escojes tu o con palabras fijas de huevos duros y pollas duras donde se esconden no sabes ni que sentir por que no sabes ni quien eres donde estan ahora tus palabras frias habla de gominolas donde el mahonj jugaba al partir donde una piedra canto al viento que permanecia en silencio por que le daba asco mirar el tiempo que no andaba parado por el agua que no mojaba por que no existen palabras para salvar el momento, el tiempo el dolor que sientes es tuyo y de nadie más, liberalo y aprovechalo nunca lo sentiras de nuevo así y ni nunca más te llenara de ese modo, nunca más te sentiras tanto tu mismo como en este momento ni nunca serás tan hermoso como ahora por que no existe el tiempo si no los momentos olvidados y los recuerdos.No es cuestión de querer o tener si no de sentir y vivir llevarte a ciertos momentos donde tu si sabes donde tener la cabeza y no sabes cni lo que escribir por que para que pensar donde nadie pueda leerte ni siquiera saber donde estar por que el gato gano a un perro en una perrera de hamster que metian balas a tu cuerpo lentamente y sin poder sacarlas aprovechalas como escudo, ja por que no sabes donde podria ni estar eso que buscas donde sabrias tu la comida no vienes ni va solo esta ahora y nunca volaras por que lo necesitas no por que lo sabes o lo pierdas solo tu sabras alzarte y levantarte solo tu podrias amar una pluma rota y no una entera que te mira con fuerza, arde y quema como una gota de agua que se estalla contra el suelo y el silencio de la nieve no puede moverte hasta aquí. el corazón sabes que no sabes donde estas ahora donde cientos de cutres donuts se buscan palabras bla bla bla no se ni más ahora mis mentes no tiene ahora una habitación?

Un hombre

Una vez conocí a un hombre;
un hombre valiente, decidido, atrayente pero también temeroso, vulnerable y solitario.
Él solía salir a pasear en las noches de luna llena, y tararear canciones desconocidas para la gente de la época, solía vestir de traje y sombrero, como sacado de otro siglo.
A los niños les contaba historias fantásticas que los atemorizaban y aterraban a las noches, y se reía al saber que aquello les pasaba, así disfrutaba de su vida como una melancólica historia que sabes que no va a terminar bien. Sabía tocar el piano y la guitarra, él fumana cuando se aburría y así imaginarse imágenes conocidas con el humo.
Una vez se perdió bajo la lluvia, me había dicho que se había aburrido del gris oscuro de la ciudad y decidió marcharse, con sus zapatos recatados y su traje perfectamente planchado a caminar entre lo que él llama su alma, a vagar entre la niebla.
Y así, mientras sus labios se cortaban por el frío alzó una mano contra la ciudad maldiciendola por impedir encontrar el camino para poder salir de aquel lugar maldito, aquel gris oscuro de los edificios que le impedía ver a su amada, de color blanco pálido, entre la inmensa oscuridad, era hermosa luz, ese astro que gobernaba la noche. 
Él murió y ella se escondió para superar su dolor escondiendo su llanto, su lamento...

Escucho la follesca y hay silencio.
El pánico grita y echa a correr.
Da vueltas y se cae, pasa y se arrastra.
Vestido de pétalos de cerezo. Silencio.
Arrastra los pies, se rómpen los zapatos.
Asciende la muchedumbre del humo, gotas de sudor. respiración entrecortada. Y más silencio.
Derecha, izquierda, retumban los oidos.
Te asustas y me río y de nuevo... silencio.

Melocotones

Lo recuerdo bien, era una noche calurosa, de esas en las que no se puede parar en la cama por el calor, no había luna y la habitación estaba iluminada por una de esas lámparas de mesita que dan una especie de luz anaranjada, incluso la pared parecía haberse teñido de aquel color melocotón, a ella le gustaba mucho aquel color, incluso se había comprado una colonia con aquel olor y dejaba mi ropa impregnada de él, como queriendo que nunca me olvidara de ella.
Del techo había diferentes pañuelos colgados: rojos, azules, violetas; se movían cuando ella daba vueltas semidesnuda, apenas vestida con una camiseta de tirantes blanca y aquellos mini pantalones grises, ese mismo día se había cortado el pelo, dejando ver su largo cuello cisne, como incitándome a agarrarla y besarlo, también sonaba de fondo la canción “all rigth now”, aquella música no me gustaba, me recordaba a los bajos fondos y me hacía pensar que ella era una de esas putas que se paseaban en buscar el primer tipo que se parara frente a ella para un poco de juego sexual, cuanto más la veía más asco me daba moviéndose a aquel son infernal; mi puta personal bailaba para mi antes de entrar al infierno.
Le tape la boca, no quería oírla, su voz me irritaba, yo tan solo quería ver su piel, color caramelo, pero me golpeaba como queriendo escaparse, ¿Por qué lo hacía?, yo tan solo quería mirar su piel, color caramelo, simplemente la acallé, para que dejara de gritar, no me manche, así podía observar su piel, color caramelo, sin que ella me molestara; ya no sonaba la música, y ella tenía aquel olor a melocotón, que se impregnaba en mi ropa, como queriendo que no me olvidara de ella, era una buena táctica, nunca más volví a comer melocotones.

No hay mayor placer que el de ser uno mismo

No puedo decir que estoy contenta, ni tampoco que no lo esté, a lo largo del tiempo he aprendido que no se sonreir o llorar cuando se debe, ni a bostezar o a taparme la boca... o a no hacer ruido... muchas veces tan solo me dejo llevar como hacen los niños sin importar si estan manchados o limpios o si tiene heridas o no. ¿por que importa algo tan insignificante como la ropa, o tu peinado, tu estetica...? ¿que es eso que llaman...normal? sinceramente... desconozco el significado de esa palabra... quien, cuando y porqué decidió lo que era normal o no? realmente importa? realmente nos importa si aquel que va allí delante tiene una camiseta rosa o una violeta? o si se ha follado a 1 o a 50? ¿Tan aburrido se ha vuelto el mundo que la única diversión que encontramos es el sufrimiento y la molestia de los demás?
Si te paras a observar a la gente por momentos ves sus normas... sin siquiera conocerlas, llevar traje, un determinado vestido, unos determinados zapatos, pensamientos, echos... si toda la gente que me mira y aparta la vista realmente se pudiese contagiar de algo... ojala fuera de el echo de no tener tantas normas... tantos reglamentos estupidos que lo único que logran es... hacernos sufrir y encerrarnos a nosotros mismos y he dedir que el mayor de los sufrimientos que he encontrado hasta ahora, y sin desear ofender a nadie, ha sido la creación de la iglesia, y no hablo de la iglesia católica, si no de las religiones en general que castigan los sentimientos más profundos y normales del ser humano, castigan la propia esencia del ser humano. No puedo decir que yo me encuentre fuera de estos parametros... por que al fin y al cavo... todos estamos atados a ciertos pensamientos, ciertos ideales impuestos.
Si fuese una bruja... castigaria al hombre por castigarse a sí mismo de manera que nunca más pudiese dejar de sentirlo y disfrutar de ello.

Que el mundo se calle

Saben? iba a escribir uno de esas actualicaciones en las que enojada me pongo a escribir sobre el tema y comento lo absurdo que me parece el comportamiento egocentrista de algunas personas, pero, la verdad, despues de pensarlo detenidamente para mi misma me he dado cuenta de que no vale la pena, por que si esa gente no me entiende... no me va a entender mejor por que intente explicarselo. Me gusta que la gente sea "feliz" aun no todos se merecen esa "felicidad" pero por que no? si eres feliz jodiendo a los demás JODANLOS! si eres feliz puteando a los demás PUTEENLOS, si te hace feliz comer conejos pues COME CONEJOS, si lo que más te gusta en el mundo es discutir DISCUTE o hazte politico, si lo que te gusta es comprarte ropa de los más fashion (no se si se escribe así) pues hazlo, por que el mundo esta para disfrutar no? O deberia estar para disfrutar, yo no puefo hacer feliz a todo el mundo, principalmente por que no todo el mundo me interesa y también por que hay gente que no comprende mi forma de ver el mundo jamás pordria ser feliz estando en mi mundo. Asi que yo les animo a crearse un mundo para si mismos, donde hagan lo que siempre quisieron hacer, como si es ir dando un paseo desnudo por el centro de la ciudad, o como si es criticar a esa persona que va desnuda por el centro de la ciudad, si creen que realmente eso les hace feliz, háganlo, total aqui nadie respeta las liberdades, asi que... sean libres a su manera. Por que yo me he cansado de buscarles los tornillos al barco y me voy a dedicar a lo mio asi que me voy a tomar un helado de limón.

Viento... viento... viento... viento.... viento... todo viento... solo el viento, nervioso, temido, viento. Se huele el mar a lo lejos, junto al viento. Color de niebla, de tristeza, de luna, de recuerdos. Baila como una hermosa dama encantada, como los suspiros de diente de león. El silencio lo envuelve todo junto al viento, como si no existiera más que el viento y todo lo que se dejó atrás. Arriba no se escucha el murmullo de la gente ni de los coches... tan solo el viento, viento, viento.

Soñando

Hay veces en el que el tiempo se dedica a acariciarme el pelo, me habla al oido y canta a mi alrededor, pero muchas otras me atosiga, me oprime. En esos momentos lo que tengo dentro del cuerpo quiere salirse huyendo, como si se agrandara por momentos y no aguantara aquí dentro, es por eso que tiempo, y siento que mi boca se abre para echarlo fuera, como la boca del agua dejando salir de vez en cuando algunas gotas, ese sonido tan peculiar... he perdido la consciencia de mi, y ahora solo soy capaz de escuchar eso que quiere salir, que estalla dentro. Cuando lo veo se sale y se va... quedandome sin fuerzas, envuelta en una tranquilidad que me duerme... en un profundo sueño.

Palabras

He escuchado hablar a mucha gente, no sabría decir cuanta, unos hablaban bien,otros regular, otros mal, y algunos simplemente no vocalizaban, otros tenian acentos extraños otros no, otros comían al mismo tiempo, otros ladraban y gruñía, otros gritaban, algunos producían sonidos raros con la boca, y pocos muy pocos utilizaban palabras. Llevo bastane observando, pero aun creo que tengo que observar aun más y fijarme en esa clase de cosas insignificantes a la vista pero que siempre están ahí, quiero cometer errores grabes para poder mejorar más tarde, quiero recuperarme a mí misma, quiero volver a comer en la acera y jugar a las tinieblas en mi casa con las persianas bajadas, también sigo queriendo ir al rio cuando haya niebla y seguir perdiendo el equilibrio porque sí. Quiero viajar, quiero estudiar muchos idiomas y sobre todo que cuando regrese, aun pueda reencontrarme con vosotros y reirme de esta clase de cosas.

No me gusta que se me vea la cara

Hay gente que despierta cosas raras en mi, incluso cuando ya están muertos... como si los hubies conocido en algún momento, aun que jamás nos cruzásemos una palabra. No es facil no tener miedo, y más cuando te estan iluminando con tanta luz. Me gusta callarme y observar, pero hace mucho que no lo hago... he perdido ese camino que tenía... al igual que el negro, tendre que recuperarlo. También perdí amigos, pero he de aceptarlo, no voy a regresar atrás por ellos, cuando no hay, no hay, y ya está, no puedes sacar peras de los castaños. Empiezo a plantearme si realmente quiero ir a la universidad... creo que ese no es mi camino.
Quiero mejorarme, como persona, quiero mejorarme, me he puesto muy fea por dentro, casi podrida, tendré que quitar los desechos y dejar que se vaya reconstruyendo poco a poco, colocando cada piedra en su sitio y lipiando lo manchado. Quiero jugar a crecer...

La súplica del traidor

¿que me ha traido aquí? tu misma

¿que soy? nada¿quien soy? nadie.Desgarrado, arrancado de los brazos de su madre, llora el bebé en el suelo de una habitación. Caen las lágrimas, ¿que és? no lo se... ¿por qué? no lo sé... ¿sabes algo? no lo se.Dulce, resplandor de la luna llena en el cielo, espero, ¿donde estás? no se sabe...Despierta, no duermas, trae contigo el fuerte aroma a alcohol, dolor, frío resquebrador de huesos. Trata de hablar boca sin lengua, partida por la mitad, desangrada en la oscuridad. Púas te atraviesan la garganta, la boca, los ojos, la manos y las orejas, ¿de que sirven traidor sin tu potente voz? de nada. Cállate, escupitajo en el suelo, vómito del maleante y cagada de pájaro, cállate! ya no sirve de nada. No entiendes mis textos oh señor Dios, no entiendes mi letra, no entiendes mi voz, calla entonces, esplicado con don, guarda tu labia, cuarda tu rencor.Señor del fuego, rojo tu pelo, dormido de día, despiertas al sueño, atraviesas con katanas corazones putridos de miedo, distruta el sabor del dolor, tanto gozo te da verlo, tanto gozo te da sentirlo.Señores del más allá dormidos estais, sin saber la verdad en el mundo, dormid, domid, pues cuando llegue el despertad no habrá alba, no habrá libertad.Sin alas el pájaro no puede volar, guardadlas bien, hasta que deseeis devolver lo suyo al mar. Disculpad mi osadía, una simple mortal, dormida, sin rozar los pies de los dioses moriré aquí y ahora, dormiré, o cantaré, jamás cambiaré por el don de los demás.

Reflexionando...

No me gusta cuando la gente se ria de las desgracias de los demás. Estoy cansada de esa estúpida postura que tiene la gente, no me gusta y menos cuando es de gente que tiene que ver conmigo, sean o no amigos. 
Me da igual si hicieron o no daño, si caían mal o bien, nadie debería querer que otra persona desaparezca, incluso el que más te jode la vida es importante, ¿quien te enseñaría si no a sobrevivir?

No me gustan las cosas bonitas, ni las muy feas, ni los finales felices ni los peores finales; la mejor historia esta cuando hay un poco de todo por en medio y tiene el final más inesperado... sea o no bueno, pero si no es ninguno de los dos, será incluso aun mejor.

Estoy cansada de las actuaciones... propongo que nos revolucionemos contra las caretas impuestas por la sociedad y si hay que llorar, lloremos y si hay que reír, riamos.

¿Diferentes?

Desde muy pequeña recuerdo que la gente siempre decía algo así como "Oh que mona, que pequeñita" "ah! parece de porcelana" "ten cuidado o la perderás entre la hierva" "dejamela, dejamela que quiero hacerme un llavero con ella" "pero has perdido a la niña? normal siendo tan pequeñita...". 
Todo el mundo tiene su propia historia, desde que nace hasta que muere, incluso la vida de los que lo precedan seguirá teniendo parte de él, incluso ver, o escuchar lo que en otro momento se escucharía de ellos. Todos son diferentes a todos, pero aun así todos parecen querer parecerse a todos, parece que nos pasamos la vida buscando "algo" o "alguien" que se nos parezca, que sea igual a nosotros, incluso llegamos por momentos a vestirnos igual, de uniforme, las modas de ropa no son más que esa peculiar faceta que tiene el ser humano, unos las siguen y otros simplemente se quedan en una moda de hace tiempo; y a esos que visten en otra moda se les ve de forma distinta cuando en el fondo quieren parecerse a algo parecido a algo que ven, todos quieren imitarse, ¿por que no se busca entonces una manera de identificarse a sí mismo? Culos grandes, pequeños, blancos morenos, de ojos grandes o pequeños, de tetas enormes y de teras minúsculas con unas curvas de escándalo o planos, con tabletas de chocolate o sin ellas. ¿por que estamos tan obsesionados con algo que tan solo es la envoltura de un huevo? en el pelo, en como viste, lo que escucha... al final nada de eso importa, solo importa si realmente en su cabeza hay algo además de murmullos de moscas muriendose, ¿o es que en el mundo solo hay cerebros vacíos?